Me encantaba ese juego de pequeña. Me refiero a jugar a que yo era una cosa u otra; una enfermera, zapatera, un hada, una profesora, una princesa, ¡hasta una neurona! Todo era posible.
Hoy como adulta puedo encontrar algo parecido en los roleplay de vídeos ASMR.
Pero sigue siendo igual. No creo que yo vaya a "ser" NUNCA NADA EN PARTICULAR. Pero sí me gusta jugar a ser. Hacer roles, inventarme cosas y sobre todo, IMAGINAR.
Imaginar es algo que me encanta y algo que hago continuamente. Por ejemplo, cuando voy en coche, suelo imaginarme más cosas que nunca, inspirada por las rápidas y cambiantes imágenes del paisaje y por la música que siempre llevamos. Quizá estos constituyan uno de los momentos más felices de mi vida.
Este fin de semana creo que he estado un poco deprimida y de hecho, hoy lunes me he encontrado tan mareada que hasta he llamado a mi casa y mi padre ha venido desde allá. Creo que soy una carga, una molestia, siempre es frecuente que me encuentre mal por algo y que solicite ayuda. Mi padre ha venido y probablemente era más que necesario, porque podría haberme caído con el mareo o qué sé yo. Tenía que llevar al niño al médico para que le revisara sí ya está bien de su bronquitis. Afortunadamente, está limpio. Y luego tenía que llevarle al colegio.
Pero además he aprovechado que tenía pedida hora al médico porque desde el viernes andábamos aquí con la garganta algo mal y por temor de que fuera a mayores. Pero quitada una ligera tos, no era necesario ir al médico por eso. Pero he aprovechado para contarle lo del mareo, lo de la debilidad que siento a veces... Y de paso para cursar un papel que había olvidado presentar en recepción o como se llame, lo que hay en la entrada del centro de salud.
El médico me ha dicho que eso puede ser por mi tensión baja, o por falta de azúcar. Dice que sería recomendable que en esos momentos me tome la tensión y el azúcar. También que haga un mínimo de cinco comidas al día, para que no me den picos ni bajones, ni acetona... y como ceno temprano, me ha dicho que si pasan más de tres horas desde que cené hasta que voy a la cama, que también tome algo porque de lo contrario son demasiadas horas de ayuno hasta el día siguiente.
El tiempo entre la cita de mi hijo y la mía, he aprovechado para ir a tomarme un café y media tostada, así que también estaría más recuperada por eso.
El doctor también me ha dicho que aumente un poquito la ingesta de sal. Lo cierto que aquí en casa apenas usamos. Dice que de este modo se retienen un poco más los líquidos. He olvidado decirle a ese respecto que suelo tener los tobillos hinchados y por tanto, igual tomar más sal no es demasiado buena idea.
Lo cierto es que estoy o estaba, porque creo que ahora estoy un poco mejor, de bajón porque no encuentro claros mis objetivos en la vida, cada vez menos cosas me hacen ilusión y echo de menos el estar con amigos que de verdad me comprendan, de vez en cuando, me falta compartir más mis cosas, o no sé...
Pero total termino pidiendo ayuda cuando me siento mal y eso no me hace sentir bien, porque siento que para los demás soy una carga, un fresca incluso, o que piensan que me invento mis males, o... que soy una pesada. Siempre siento que la gente está deseando que deje de hablar, que les deje en paz... y eso que apenas intervengo en nada. Sin embargo sí están ahí para pedirme cosas a mí o para agobiarme. Tampoco demasiado si tengo cuidado, pero lo que es claro es que ninguno tiene el más mínimo deseo o iniciativa de pasar más tiempo conmigo. Como que nadie tiene tiempo que perder y yo parezco ser la ociosa, la que quiere hacer barbaridades tan grandes como divertirse un poco, conversar o salir... Algo en realidad muy normal pero en mi estrecho círculo, que en realidad no viene a ser más que mi familia, no encuentro con quién hacerlo...
