MI AUSENTE AUTOESTIMA

YO NO TENGO AUTOESTIMA

Aquí os intento explicar un poco cuál es el estado de mi autoestima, intento iniciar el camino con la finalidad de construir una autoestima mejor, siempre en la senda del autoconocimiento y luchando contra el afán de perfeccionismo que puede ponernos tantas trabas y hacernos sentir insatisfechos con todo... Una cosa es esforzarse en mejorar y otra no saber cuándo parar o ignorar que no somos dioses y no lo podemos hacer todo bien ni perfecto

¿CUÁNDO CONTESTO COMENTARIOS?

Ya sabéis cómo va esto. No, quizá no lo sabéis. Suelo pensar que aquello que yo sé lo sabe todo el mundo, jajaja
Hablando en serio, por mala organización, por falta de tiempo y porque mi infinidad de proyectos (es un disparate la cantidad de cosas que yo puedo barajar entre mis actividades: leer, investigar, tocar el piano, hacer ejercicio, aprender idiomas, ¡hasta dibujar! y eso sin contar que primordialmente dedico mi tiempo a cuidar de mi hijo, hacer la comida, asuntos oficiales, y otras muchas cosas, asociaciones y grupos relacionados con mi vida, la familia...) no deja muchos momentos libres, tengo el canal secundario abandonado (cosa que les pasa a muchos, pero ahí está el canal, por si acaso) y me dedico a contestar comentarios algún día suelto indeterminado en que decido revisarlos todos y procuro contestarlos.
Así que siento mi tardanza y siento no poder llegar a todo y os agradezco infinidad de veces infinito a aquellos que me decís que mis vídeos os sirven. Tengo detractores que ponen mucho empeño en decirme que lo que digo es falso, y tengo algunos que me han insultado (no tengo muchos suscriptores en el canal pero nunca fue mi fuerte eso de que me entendiera y apoyara toda la humanidad)  y aparte y aunque no hablo mucho de ello, al haber pasado yo por problemas de salud serios, una encefalitis muchos años y lo que ya sí expliqué en un vídeo, mi salud no es de lo más boyante del mundo y mis energías son limitadas. Yo deseo hacer mucho, pero la realidad es que lo que pueda conseguir hacer será limitado por todos los factores que he dicho: falta de tiempo, mala organización, salud débil... En fin. No me enrollo más y dejarme aquello de "más vale tarde que nunca" y también sabréis que llega un momento en que una no puede ni contestar comentarios, si son demasiados o hasta porque youtube los pierde o los filtra en ocasiones y no los veo, pero tengo en cuenta todas vuestras sugerencias constructivas y apoyo. Las destructivas es mejor que no las tenga en cuenta, por aquello de no destruirme y tal. Aunque a menudo soy lo bastante tonta para sí tenerlas en cuenta. En momentos bajos. La vida no es siempre igual, depende mucho del estado de ánimo y lo sorprendente es cuando ni reconozco mis propios estados de ánimos. Tengo que pensarlo todo concienzudamente. En un test me salió que tengo el tipo de personalidad lógica o algo así, con la que sólo cuenta un 3 % de la población. Ya sabéis yo y los tests, el análisis y todas esas cosas, que me enganchan.

¿TENEMOS DERECHOS LAS MUJERES ASPERGER?

Ni falta haría hacerse tal pregunta, pero por desgracia sí hay que hacérsela...

Primer vídeo de los que me gustaría hacer acerca del "Asperger en femenino", porque ofrece

diferencias el asperger entre hombres y mujeres.

NO SÉ MENTIR.

A lo largo de este blog habréis podido ver que hablo con sinceridad (diciendo lo que creo como cierto en ese momento), y tanto da que no me importa hablar de marido, familia... Eso no es lo común. Yo sé que más común es dar la imagen externa de que la vida de uno es perfecta. Así he visto por ejemplo, en redes sociales, como facebook, gente cuya página es como una portada de revista. Todo es felicidad, realización y perfección en sus vidas. Difícilmente me creo yo que esto sea así, sino que lógicamente no mencionan lo que pueda haber de malo, o quizá en casos ni ven que pueda haber algo negativo...

Sin embargo, nunca he tenido mucha habilidad para tragarme las cosas y cometo demasiado a menudo el defecto de decir lo que me pasa por la cabeza. ¿Utilidad de esto? Bien poca. La gente termina ofendida y molesta conmigo, o no les interesa nada lo que digo, o directamente ni me escuchan. Yo sé que lo mejor es pensar en silencio y no abrir la boca sin más para comunicar a los demás lo que se te cruza por la mente. No ser tan "bocazas".

De todas formas quiero subrayar, como he dicho al inicio, que mi sinceridad ha sido el decir las cosas como yo las he creído en ese momento determinado. Cambiar de idea no es mentir. Mentir es decir lo contrario a lo que piensas en un momento determinado. Pero la gente lo hace continuamente y yo nunca he dominado esa técnica. Lo paradójico es que la mentira social te hace estar integrada en la sociedad, y que precisamente la gente que más "amigos" tiene, es en muchas ocasiones la gente que mejor miente.

Bueno, muchas de las cosas que he dicho en este blog, sino todas, no son verdades absolutas. Son mis percepciones. Son vivencias y sentimientos. Sin esconder ni disfrazar gran cosa, sin más, casi como mera terapia personal, abierta al público. ¿Es buena idea dejarse ver así? Todo parece indicar que no y que a la gente que mejor le va suele ser los que tienen "la vida perfecta" o simulan muy bien tenerla.

Pero nunca le vi sentido a mentir y preferiría que todo el mundo fuera sincero pero, con un matiz. Sincero, pero abierto. Eso quiere decir que la persona no esté tan cerrada en sus ideas y sea tan intolerante que sea incapaz de cambiar de idea, de reconocer un error, de reconstruir su mundo. Para mí está claro que la vida es cambiante y la verdad depende de muchos factores. Pero lo que sí hay es una sola verdad en cada momento. Lamento hablar de todo sin más, pero nunca le vi tanto problema a eso. Inventar cosas me parece más enredado.

Otro fructífero sábado

Releyendo esta noche una blog que escribí ¡hace cinco años!, veo que todo sigue igual, que mis problemas siguen siendo los mismos, pero más "empantanados" por la rutina de vivir.
He visto en el cine con mi hijo la película: "El malvado zorro feroz". Buena película. Estos franceses saben cómo hacer buen cine.
Llevo todo el día bien cansada. ¿El calor? ¿Los siete días que llevo de antibiótico? ¿La desmotivación? O quizá una suma de todo.
He tenido un golpe de suerte. Una chica me ha regalado dos descuentos para las entradas del cine y me he ahorrado 4, 90 euros.
Por la mañana he jugado con mi hijo a uno de los juegos de letras que le regalé, pero no veo que enseñarle a leer vaya a ser tarea fácil. Cuando le enseñé a mi hermana me resultó mucho más sencillo. Si total a él simplemente le da igual saber leer que no, ¿para qué molestarse?
A pesar de haber dormido hasta las diez, todavía habré dormido unos veinte minutos de siesta luego de leer un poco de "Harry Potter y las reliquias de la muerte" y habiendo puesto una app de "ruido blanco".
El semáforo que me pone en contacto con el tranvía que me lleva de vuelta a casa tarda más en ponerse verde que un sueldo en llegar a una cuenta desde la última vez que lo cobras. He hablado de poner una queja al ayuntamiento al respecto pero claro está que no lo voy a hacer.
Mi insustancial marido se pasea por casa. Está muy ocupado para variar. Menos ahora, que por lo visto es muy importante que se pasee por casa y haga ruiditos con la boca para poner de los nervios. El pobre se va este viernes todo el día a "Terra mítica" con sus queridos alumnos. Para ese tipo de cosas no está ocupado.
Hay gente que "te pone las pilas"y otra gente que "te las quita". Él me las quita completamente. A su lado dan ganas de algo así como de pegarse un tiro.

VLOG: ¡REAPAREZCO! /PIZZA DEMASIADO MALA/ ¿PUEBLO O CIUDAD?

Puff, estar mala es de lo mejor para estar fuera de circulación.



El sonido no es muy bueno, pero espero que os entretenga el vídeo.



Voy a apurarme en comer que ahora mismo llega mi peque...

Uno de los peores momentos de mi vida

Estoy enferma, me duele mucho la garganta y tengo fiebres muy altas.
Pero lo peor es la impotencia que tengo y el ánimo por los suelos.
Ayer viví con mucha ansiedad el hecho de que mi marido me dejó en el hospital y se marchó y allí me pincharon una vía muchas veces, porque la enfermera no tenía ni idea, y luego me abandonaron en una sala y ahí no acudía nadie, ni se escuchaba nadie por fuera. Yo no tenía casi batería en el móvil ni ningún modo de distraerme de una situación horrenda. Tampoco me podía ir porque llevaba la vía puesta. Intentaba hablar con mi marido o con alguien por el whatsapp, a lo que yo entendía que eran llamadas de socorro para que me sacara de allí. Fue inútil. Lo pasé tan sumamente mal, que se me ha quedado un trauma con las urgencias y creo que voy a preferir morir a volver allí.

Y la impotencia de que nadie me entiende, me tiene alucinada. Vale que yo termino poniéndome agresiva y a hablar mal a la otra persona. Pero esta mañana mismo y después de pasar la noche temblando de fiebre me dice mi marido que mejor me vaya sola al médico. Y el caso es que ayer cambiamos la hora del médico y la puso lo más tarde porque según él le venía mejor, aunque eso sé qué significa que me darán las tantas en la consulta porque me médico se retrasa mucho. Para mí es una falta de respecto mayúscula el quedar en algo con una persona y luego cambiar de idea e incumplirlo, algo que, en realidad, ha hecho mi marido toda su vida. Pero no es sólo eso. ¿Acaso no ve lo mal que estoy, que estoy mareada y débil y a pesar de eso me dice "vete tú sola"? ¡No tengo ni fuerzas para ir sola!

Por supuesto me he disgustado con él y entonces él a empezado a chillarme, a tratarme mal, ¿será un tipo de maltrato psicológico? Y yo llorando, bloqueada, impotente, alucinada, con la fiebre, el cansancio y él portándose ante mis ojos como un energúmeno.

Él dice que yo distorsiono la realidad. Bueno, cada cual tiene su realidad interna. En mi realidad no cabe que tú le chilles a una persona enferma que está llorando y sufriendo. ¿Eso es distorsionar la realidad? Pues nada, lo será.

He llamado a mi casa, buscando otra tabla de salvación, he tratado de dejar claro a mi padre que paco no me cuida y que estoy sola aquí. Su respuesta: todos estamos solos, haberte quedado ayer en el hospital ayer (porque al final logré escapar, y quedarme habría supuesto quién sabe cuantas horas más, si es que se acordaban de mí), y casi me ha venido a decir: "eres una quejica, una infantil y paso de ti"

A partir de ahora mis padres han dejado de ser mis padres. Los llamaré por sus nombres de pila cuando me refiera a ellos. Señor F y señora M.No sé porque me he pasado años yendo cada semana a hacerles una visita semanal.
Cuando entraba por la puerta la señora M me decía: ¿cuándo te vas? y a mi hermana todavía le molestaba más que yo estuviera por ahí. Era realmente antipática y grosera, nos trataba como a basura, pero sus padres le adoran. Hacen lo que ella pide, y son como una piña los tres. Una piña extraña, pero una piña.

Estoy flipando de ver cómo me ha marginado mi propia familia, y con ello me refiero a ellos y a la familia de la señora M, que son lo peor conmigo. También la señora M nunca me ha querido y me ha tratado peor que el señor F, pero ahora el señor F se ha unido a su secta y están los dos en el mismo saco. Pensaba que el señor F me quería, pero estaba bien equivocada. Además de lo que no debería caberme duda alguna es de que los señores M y F nome han entendido en la vida, pero la señora M sí debe entender muy bien a su hijita Paloma, "clavaita en su corazón".

Vale que no me entiende nadie, pero de verdad que yo estoy viviendo esto como un puro maltrato y dudo mucho que sea acertado que las personas que quieres, te hagan tanto daño y pasen tanto de ti. Tan sólo son personas tóxicas y yo sólo conozco personas tóxicas.

Así que, queridos Marietes, me estoy hundiendo cada vez más y más. Veo que cada vez me acerco más a un abismo insalvable. Dicen que la felicidad se elige, pero a mí me ha tocado ser bien desgraciada en esta vida. Y no es algo que se elija. Yo puedo sonreír pero mis ojos sólo lloran. Además de que mentir se le da bien a todos, pero no a mí.

ASPERGER VS PERSONAS ALTAMENTE SENSIBLES

Este vídeo lo grabé hace tiempo y recuerdo que me calenté bien la cabeza con el tema, jajaja

Algunos tests no pueden dictaminarse como una fuente de dictamen de una condición que ya de por sí ha surgido arbitraria, como cualquier clasificación en realidad, porque no olvidemos que todas las clasificaciones son humanas.


https://www.youtube.com/watch?v=mFSBm8Eu2rs&feature=youtu.be