Pequeñas rutinas, Canales de Youtube, Desayunos, Literatura

La verdad es que me encantan mis pequeñas rutinas del día.
Prepararme mi infusión y fruta antes de despertar al niño y prepararlo para el cole, llevarlo, comprar verdura en la tiendecita de cerca del colegio del peque o pan en la panadería (ahora quiero probar con el pan de centeno a ver qué tal pero como hoy no tenían me he llevado uno redondo integral en rebanadas para congelar, y una barrita eco de espelta)... Llegar a casa y almorzar, con mi café de filtro, algo de leche y tostadas con alguna galleta o algo así... Me encanta poder desayunar viendo un vídeo de Ruti San, que ha estado de vacaciones pero ya ha vuelto a subir vídeos...
Ahora quiero dedicar unos minutos a estudiar un poquito de inglés, porque por las tardes con el niño aquí ya es muy difícil concentrarse ni para un poquito...
Me encantaría empezar la dichosa novela que tengo en mente y que nunca empiezo porque no sé cómo empezarla. Obviamente no la escribo por miedo, miedo a hacerla mal, es tan absurdo. Escribe mal, pero ¡escribe ya! A mí también me gusta hablar conmigo misma como hace Alicia de Lewis Carroll.
Lo que siempre me da mucha pereza es ordenar. Ordenar mis archivos, papeles, epubs... se me antoja una labor gigantesca, ojalá lo hiciera alguien por mí, porque lo que sí me encanta, desde luego, es tener las cosas ordenadas.
Como ya empecé a editar ayer, puedo hacer un poquito esta tarde-noche y dejar el resto para mañana.
Ayer descubrí con mi hijo un canal, WOW english tv, muy divertido para aprender inglés. A él también le gustó.
Los deberes del taller de literatura ya están hechos, a falta de que cumplimente una encuesta que me pasaron. También he quedado con la profesora de pilates para ya empezar este sábado con sus clases, aunque creo que me dará mucha pereza tener que madrugar los sábados también e ir al gimnasio.
Sigo investigando cuál puede ser la mejor dieta para mí, y como me encanta Asia investigo sus hábitos alimenticios... Pero muchas cosas que allí toman no se venden aquí... Aquí es más complicado comer como allá, porque por algo no estamos allá.
Si bien la comida española resulta también interesante. A mí me gusta ver cómo trabaja Arguiñano y también soy fan de la comida típica andaluza (a propósito de eso sigo un canal llamado "cocina con Carmen" y el de su hija, "cocina para todos"; me enteré de su existencia en un telediario, alguna de esas épocas en las que yo veía el telediario)
Algo que quizá me apetecería por las mañanas es dar un paseo, pero es raro que lo haga. Normalmente tengo tanto que hacer en casa que me voy directa aquí, para ponerme con ello.
Qué bien, me acaba de contestar Ruti por twitter! Es que le he preguntado dónde compró ella un aparatito que se pone en el water y hace luces todas fashion, jejeje
Bueno, pues me pongo en marcha con mis multitareas...

Mi primer intento ASMR

Ando tratando de subir un pequeño vídeo que hice, a mi canal secundario. Como siempre, no va a ser fácil, en mi vida nunca es absolutamente nada fácil, todo tiene que dar problemas, hasta las cosas más nimias, tal cual ésta...
Sigo sin evolucionar en inglés, porque no me pongo lo suficiente, sigo sin haber empezado la novela (aunque en realidad ande "escribiendo" en mi cabeza todo el día), sigo sin conseguir ahorrar dinero, sigo sin haber terminado los libros de Harry Potter, sigo sin conseguir nada digno de mención y sigo dispersa, indecisa y fluctuante en tanto que la vida, que no perdona, va pasando.
¿Qué me apetece ahora respecto a todo esto? Nada, irme a la cama a leer y ojalá que a dormir. La vida quiere ser difícil y absurda, así que más vale reírse de todo ello y seguir buscando ese "centro" que alguna vez perdí y hace más de quince años que continúo buscando...

Nuestra Relación: Mucho Más que Hermanas

Ahí está. Me encantan estos ratos en la cafetería. Por cierto voy a tomarme ya el café que me he hecho y a echar un vistazo al vídeo a ver qué tal

RUTINAS

Inciso para escribir aquí, inciso para intentar averiguar de qué va este día de hoy, inciso en el que hay mucho alboroto del niño y el padre y en realidad me es bien difícil concentrarme.
Esta mañana he grabado un par de vídeos, he editado un poquito, naturalmente he cocinado y hecho mis rutinas de casa habituales, llevado al niño al colegio, etc.
Apenas he vuelto de recogerlo, ¿qué viene ahora? Todavía no tengo una rutina clara para las tardes. Luego vendrán las cenas, duchas y todo eso, pero eso es más tarde.
A esta hora podría tocar un poco el piano, no sé si me pondré a estudiar inglés (una vez más porque aún no he elegido ni prefijado una rutina al respecto), hacer ejercicio (mi favorito es bailar, pero me gustaría hacer estiramientos, pilates y ese tipo de cosas que parecen más útiles, más difíciles y más tediosas ;)
Mañana no puedo ir al cumpleaños de mi sobrino porque debería ir al taller de literatura, pues la semana pasada ya tuve que faltar porque mi marido tenía claustro de profesores.
Por supuesto, no he estado con amigos, ni hablado con mi hermana, ni visto como personas más cercanas a otra cosa que a mi hijo y mi marido... Bueno y a los vecinos, el tendero...  lo típico. Pero a lo que vengo es que echo de menos no tener alguna amiga íntima o amigo con quien compartir momentos en el día y que haría quizá el día más interesante.
Bah, soy demasiado soñadora. Total, eso tampoco tiene tanta gente, a veces creo que es sólo cosa de series y películas. Pero sí a veces me siento como si me hubieran dejado tirada aquí y estuviera esperando que vuelvan por mí, en medio de una especie de destierro.
En fin. Ni siquiera he abierto unas revistas que compré el otro día. Entre las obligaciones y devociones, ¡en realidad hay mucho que hacer! Así que más ponerse y menos comerse la cabeza...

LA TECNOLOGÍA ES DESESPERANTE

Antes de irme de casa intentaba pasar unos vídeos del móvil al ordenador pero ha sido misión imposible.
Ahora hace más calor. Vete a saber porqué. El tiempo es una perpetua locura aquí.
Estoy taaaaaaaaaaaan cansada!
He ido a sacarme unos tapones de los oídos y cuando la enfermera me los ha sacado me he mareado.
Luego me he tomado un café y un zumo en la esquina y he tenido la mala idea de dar un paseo. Estoy cansada, cuando me ha sacado los tapones me he mareado, tengo mucho sueño (mi cuerpo con seis horas de sueño se siente como quien ha dormido un par de horas sólo), y ni sé a qué atribuirlo.
Estos días andaba algo deprimida, pero hoy estoy mejor de ánimo... También tengo a veces todavía algo de tos, con lo que quizá mis defensas tampoco es que anden muy pletóricas.
Sólo me apetece dormir y descansar. Bueno, no. Eso es lo que le apetece a mi cuerpo. A mí me apetece pasear, salir, hacer cosas, vivir... Pero sí, el espíritu está presto pero la carne es débil. No estoy muy segura de si este dicho concuerda aquí...
Debería saber ya que dispongo de una energía muy limitada para pasar el día y que tengo que distribuirla bien. Voy a poner música, a ver si eso me pone un poco las pilas (la música me suele dar algo de energía, en cambio la comida no parece hacer lo mismo)... ya que aún tengo que hacer de comer y unas cuantas cosas. Por cansada que esté, porque no se van a hacer solas.

JUGUEMOS A QUE YO ERA...

Me encantaba ese juego de pequeña. Me refiero a jugar a que yo era una cosa u otra; una enfermera, zapatera, un hada, una profesora, una princesa, ¡hasta una neurona! Todo era posible.
Hoy como adulta puedo encontrar algo parecido en los roleplay de vídeos ASMR.
Pero sigue siendo igual. No creo que yo vaya a "ser" NUNCA NADA EN PARTICULAR.  Pero sí me gusta jugar a ser. Hacer roles, inventarme cosas y sobre todo, IMAGINAR.
Imaginar es algo que me encanta y algo que hago continuamente. Por ejemplo, cuando voy en coche, suelo imaginarme más cosas que nunca, inspirada por las rápidas y cambiantes imágenes del paisaje y por la música que siempre llevamos. Quizá estos constituyan uno de los momentos más felices de mi vida.
Este fin de semana creo que he estado un poco deprimida y de hecho, hoy lunes me he encontrado tan mareada que hasta he llamado a mi casa y mi padre ha venido desde allá. Creo que soy una carga, una molestia, siempre es frecuente que me encuentre mal por algo y que solicite ayuda. Mi padre ha venido y probablemente era más que necesario, porque podría haberme caído con el mareo o qué sé yo. Tenía que llevar al niño al médico para que le revisara sí ya está bien de su bronquitis. Afortunadamente, está limpio. Y luego tenía que llevarle al colegio.
Pero además he aprovechado que tenía pedida hora al médico porque desde el viernes andábamos aquí con la garganta algo mal y por temor de que fuera a mayores. Pero quitada una ligera tos, no era necesario ir al médico por eso. Pero he aprovechado para contarle lo del mareo, lo de la debilidad que siento a veces... Y de paso para cursar un papel que había olvidado presentar en recepción o como se llame, lo que hay en la entrada del centro de salud.
El médico me ha dicho que eso puede ser por mi tensión baja, o por falta de azúcar. Dice que sería recomendable que en esos momentos me tome la tensión y el azúcar. También que haga un mínimo de cinco comidas al día, para que no me den picos ni bajones, ni acetona... y como ceno temprano, me ha dicho que si pasan más de tres horas desde que cené hasta que voy a la cama, que también tome algo porque de lo contrario son demasiadas horas de ayuno hasta el día siguiente.
El tiempo entre la cita de mi hijo y la mía, he aprovechado para ir a tomarme un café y media tostada, así que también estaría más recuperada por eso.
El doctor también me ha dicho que aumente un poquito la ingesta de sal. Lo cierto que aquí en casa apenas usamos. Dice que de este modo se retienen un poco más los líquidos. He olvidado decirle a ese respecto que suelo tener los tobillos hinchados y por tanto, igual tomar más sal no es demasiado buena idea.
Lo cierto es que estoy o estaba, porque creo que ahora estoy un poco mejor, de bajón porque no encuentro claros mis objetivos en la vida, cada vez menos cosas me hacen ilusión y echo de menos el estar con amigos que de verdad me comprendan, de vez en cuando, me falta compartir más mis cosas, o no sé...
Pero total termino pidiendo ayuda cuando me siento mal y eso no me hace sentir bien, porque siento que para los demás soy una carga, un fresca incluso, o que piensan que me invento mis males, o... que soy una pesada. Siempre siento que la gente está deseando que deje de hablar, que les deje en paz... y eso que apenas intervengo en nada. Sin embargo sí están ahí para pedirme cosas a mí o para agobiarme. Tampoco demasiado si tengo cuidado, pero lo que es claro es que ninguno tiene el más mínimo deseo o iniciativa de pasar más tiempo conmigo. Como que nadie tiene tiempo que perder y yo parezco ser la ociosa, la que quiere hacer barbaridades tan grandes como divertirse un poco, conversar o salir... Algo en realidad muy normal pero en mi estrecho círculo, que en realidad no viene a ser más que mi familia, no encuentro con quién hacerlo...

CADA COSA TIENE SU MOMENTO

Una vez escuché que los asperger lo tenemos que aprender todo.
Creo que es cierto, porque nada lo damos por sobreentendido y carecemos de la espontaneidad de hacer las cosas meramente por instinto.
Todo lo analizamos y buscamos técnicas para todo. Así me funcionó ayer eso de poner vídeos de gente comiendo y presentarlo como algo interesante, para que mi hijo comiera. Me sorprendió que funcionara.
Aunque sea raro también pasa conmigo. Suelo ver vídeos o leer libros para inspirarme para hacer ciertas cosas, sean las que sean, porque así puedo deducir cuál es la secuencia a emplear, porque funciona o no...
Eso y calcular los tiempos. A mí me resulta imposible, por ejemplo, calcular cinco minutos sin consultar un reloj. Cada cosa tiene su momento y es funcional verlo así.
Algo parecido decía Mozart, un genio asperger, en una de sus cartas, como que cada cosa tiene su momento y hay un momento para cada cosa.
El día acaba de empezar y me he levantado con algo de tos y la garganta regular. Voy a tomar una infusión de hinojo, curcuma, jenjibre, canela de ceilán y 1/2 limón. Pero ya veremos a ver...

VÍDEO DE LA SEMANA Y OS CUENTO CÓMO FUE MI DÍA

FEMINISMO

Aquí, el vídeo de esta semana.

Y siguiendo con mi costumbre de escribir este blog, os cuento que creo que ha sido un día bien estructurado por mí y por tanto, aprovechado. Me siento satisfecha.

He dedicado tiempo a tocar el piano, un tiempo a que el niño improvisara con su pequeño teclado, tiempo a hacer los desayunos, tiempo a preparar la comida que se ha basado en una col, cebolla y calabacín hervidos con pimentón, y el arroz que me quedaba añadiéndole huevo y manzana, he dedicado un tiempo a leerle un cuento a mi hijo, enseñarle a escribir y leer palabritas en la pizarra, he dedicado un tiempo a hacer bicicleta estática y estiramientos, un tiempo a acabar de editar este vídeo, a ordenar mi casa, y en unos momentos dedicaré otro tiempo a preparar la cena.

Me gustaría todavía estudiar inglés... ¡Ah también he dedicado tiempo a escribir una poesía graciosa para mi taller de literatura!, y en llamar a mi familia, y en ver vídeos de Ruthi San y como novedad, a ver algunos vídeos de ASMR sobre personas cocinando y comiendo para inspirar a mi hijo sutilmente a que se comiera la comida, pues no quería. He observado que cuando más hambre tiene es en el desayuno. Ha desayunado tres canapés con mantequilla, frutos secos y pasitas, tres galletas, leche con cereales y cacao y un quesito, además de su cucharada de jalea y un par de ajitos negros. Sigue con su ventolín y el otro inhalador que no recuerdo como se llama, pero sin fiebre y con buen estado general.

Hoy mi marido viene tarde, porque tenía claustro de profesores...

Rutinas partidas y la gente va a su bola

¿Acaso iba a dejar un día pasar sin escribir nada? ¡Pues perfectamente así podría haber sido!
Hoy me he sentido ansiosa porque mis rutinas se han modificado y esa inestabilidad es suficiente para hacerme sentir mal.
He tenido que llevar el niño al médico. Tiene bronquitis y tendrá que quedarse en casa estos días, aunque no tiene fiebre. Pero eso cambia mi previsión diaria. Ya no puedo seguir mis planes personales, he de estar más centrada en la casa. Especialmente me paso la vida en la cocina, parece que cuando no hay que preparar una cosa hay que preparar otra. En realidad, me gusta cocinar, pero desde luego no fregar los platos. Lo que pasa es que para concentrarme necesito estar sola. Mi hijo no para de parlotear, creo que los corticoides que le ha recetado el médico han hecho su efecto, y eso, si bien es muy gracioso, es absolutamente contraproducente para la concentración.
Así que cuando ha llegado el padre me he puesto unos vídeos de ASMR. Suelo verlos diariamente después de comer, pero hoy realmente los necesitaba. No sólo me relajan, también me ayudan a centrarme.
La cena en todo caso me ha salido buenísima. He preparado un puré con 2 trozos de calabaza, 1/2 calabacín, puerro, 1/2 cebolla, 2 patatas, sal del himalaya, ajo en polvo, romero y algo de jenjibre, con un par de quesitos y aceite al final. También he pelado unas cuantas habas frescas para acompañar unos filetes de merluza, uno para cada uno, que he preparado en la sarten con hinojo y eneldo.
Creo que debería prescindir de hacer compras semanales, porque acostumbro a comprar productos frescos cada día, preferiblemente en tiendas pequeñas, de "las de toda la vida". Es por esto que podría tan sólo ir una vez cada dos semanas y tan sólo a por productos específicos que no encuentro en los supermercados cercanos, como las obleas de arroz de carrefour, algas, congelados y algunas cosillas, que debería planificar bien. Además debería procurar gastar siempre el mismo tipo de productos. La cosa es asegurarme lo máximo posible de no tirar nada. Por ejemplo compré leche evaporada y he tenido que tirar más de la mitad, un tarro de mostaza del que apenas uso algo... y cosas así que no me son muy prácticas. Por ahorro, por ecología y por sentirme mejor conmigo misma, tengo que planificar mejor mis compras y menús. Es todo un trabajo. Pero es muy importante. La alimentación y la supervivencia es bastante importante, ¿verdad?
En un momento del día he mirado por la ventana. Apenas unos segundos. Había unas luces azules que me han parecido hermosísimas en la escalera del colegio que tenemos al lado. Y he pensado en la soledad, en lo que necesito estar sola para poder pensar, para poder escribir, para poder estudiar y relajarme. Suelo buscar a la gente cuando realmente debería procurar más esa soledad para poder analizar qué quiero, qué soy, qué siento. ¡Es tan importante para mí!, así siempre he sentido medio atracción por la vida monacal.
Además la gente, ¡sobre todo al teléfono por cierto! sólo quiere y exige cosas de ti, raro es que se ofrezcan para ayudarte o todavía mucho mucho mucho más raro, para escucharte. Mis padres a menudo me cuelgan sin haberse siquiera despedido. Qué bonito. La gente suele tener prisa por terminar de hablar conmigo rápido. Debo ser insoportable o bien la gente no tiene interés en el resto de la gente, o lo que digo no resulta interesante para ellos o... ¡yo que sé!
En fin voy a editar un poquito y después me parece que a ver más vídeos ASMR, y a tomarme una infusión relajante, ya que estoy algo tensa y pues meramente porque me apetece y ya está
¿Hay alguien por ahí? ¿Alguien me lee? Saludos en tal caso... :)

Blog Asperger

Se me había ocurrido hacer un blog como asperger. Pero bien pensado, no veo la necesidad. Soy asperger, ya lo sabéis y este mismo blog que uso para el canal de youtube puede ser utilizado para comentar aspectos de mi vida como asperger. No soy un espécimen raro; hay miles de personas asperger y he observado que hay un desconocimiento entre la gente del tema. ¿Vengo yo a llenar ese vacío?
¡Claro que no podría hacer algo tan ambicioso! Sólo voy a aportar mi punto de vista personal, mi vivencia, para aquellos a los que pueda interesar.
Pero no olvidemos que el asperger forma parte del completísimo espectro TEA... Se sitúa en el grado uno, lo que podríamos explicar como que es casi "invisible" pues es lo más leve dentro del autismo.
Dentro del propio Asperger, distinguimos a los Asperger con una inteligencia normal, en la media, y a los de "altas capacidades", mucho más funcionales.
Estoy preparando un vídeo para el canal, de momento en mi mente, donde explico el largo proceso que me ha llevado conseguir un diagnóstico "formal". Así podéis estar segurísimos de que en el mundo hay muchísimos asperger sin diagnóstico alguno.
En realidad, es un drama. No es una enfermedad, es una condición de la persona, pero el no conocerla le puede llevar a la persona afectada a tener terribles conflictos con la realidad. El mundo no está hecho para asperger, sino para neurotípicos, así que estas personas, que aportamos a la vida una nueva perspectiva y funcionamiento no solemos encontrar el campo para poder desarrollar lo que llevamos dentro, porque el asperger, al menos desde mi punto de vista, es un don, que la naturaleza parece otorgar a una persona al despojarle de las capacidades sociales y estereotipadas, compensándole en unas cualidades en muchos casos sorprendentes.
No quiero ni pensar en un mundo sin asperger. Creo que sería bien triste. El asperger es parte de lo que somos y creo que ninguno estaríamos dispuestos a no ser asperger porque entonces, ¡es que ya no seríamos nosotros!
A estas alturas, aunque a lo largo de mi vida he tenido grandes ambiciones, sé que es bien poco lo que puedo hacer... siempre he querido abarcar demasiado y la vida es como es. A muchos asperger nos gustaría que se detuviera el tiempo para dedicarnos en cuerpo y alma a nuestra "obsesión u "obsesiones", que cultivamos con una pasión tan grande, que todo ello viene a convertirse en nuestros motivos para vivir.
No sé que habría sido de asperger como Mozart sin la música, como Einstein sin la ciencia, como Glenn Gould sin su piano, etc.
Aquí tenéis una lista con unos cuantos más:
https://www.aspergerdiario.com/famosos-tea-asperger-autismo-sindrome-grandes-genios/
Hay un lado oscuro a toda esta brillantez y originalidad, por supuesto. La soledad. Una soledad muy grande. Se siente triste, cuesta regularse las propias emociones y aunque en muchos casos los logros de los asperger puedan ser notables, como dijo Woody Allen, otro asperger: "se encuentra uno muy sólo en la cima"...
Y si los asperger tampoco logran grandes cosas, lo que sí son siempre es interesantes. Son un desvío del camino y son muchas cosas más, creo que os puedo seguir contando muchas cosas a lo largo de este blog y en mi canal.
Me encantaría que me hiciérais algún comentario en este blog, porque no tengo ni idea de si alguien me esta leyendo o si sólo escribo sin que nadie nunca mire nada de esto. Bastante sola me siento ya, jajaja
Saludos a todos, espero que os guste la idea de que escriba aquí más seguido. Es infinitamente más fácil para mí que hacer vídeos, eso seguro, pero por supuesto quiero seguir haciendo vídeos, me gusta especialmente editarlos o recabar información aunque reconozco que la parte más incómoda del proceso para mí es grabarlos, porque nunca consigo hacerlos como me gustaría que salieran, como los veo en mi mente. En fin...

¿POR QUÉ HACER PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO?|Propósitos de Año Nuevo Más Comunes

En fin... Uno de mis propósitos de año nuevo sí podría ser retomar el blog éste, quiero decir, no utilizarlo sólo para colgar mis vídeos y escribir en él de cuando en cuando...

Pero a todo esto, ¿alguien me lee? ¿Hay alguien por ahí?!!!

LOS REYES MAGOS/ ¿Qué me parece esta noche?

No os lo puedo trasmitir. De verdad. Lo que yo sentía era demasiada magia para encontrar las palabras que lo describan...

Siempre tendremos sueños, siempre habremos sido niños, siempre podemos volver a serlo en nuestro interior y siempre vuelve esta mágica noche del cinco de enero, cada año...