Si partimos de la base de que yo de pequeña era feliz y ahora no, llegaremos fácilmente a la conclusión de que las cosas que yo hacía y pensaba entonces son más correctas para mí que las que hago y pienso ahora.
Pero ¿en qué pensaba yo entonces? Desde luego no se me ocurría pensar en si tenía muchos juguetes o pocos o si había alguno que no había "aprovechado". Tampoco trataba de cambiar el mundo. Simplemente me apetecía jugar a esto o a lo otro y utilizaba lo que me hacía falta y tenía, o más bien, lo que tenía lo usaba para jugar a lo que yo quisiera fuera lo que fuera. Por supuesto me traía sin cuidado el dinero. Tampoco tenía la menor inquietud por ordenar mi cuarto (para gran disgusto de mi madre). De obligaciones no sabía nada y tan sólo me tocaba obedecer mandatos que, para que vamos a engañarnos, yo no era muy dada a obedecer.
No pensaba en sacar títulos, ni si debía esforzarme más en esto o en lo otro. Simplemente hacía lo que me interesaba en ese momento y me olvidaba de lo demás. ¿El futuro? ¿para qué iba yo a preocuparme por el futuro? Y si pienso si vivía en la realidad o no, pues claramente no. La realidad sólo era un sitio con algunas ideas disponibles para mis juegos imaginativos. Porque me pasaba todo el día imaginando. Ahora era doctora, ahora una neurona encargada de llevar mensajes al cerebro, ahora una monja, una profesora, ahora cocinaba, ahora era una científica que investigaba a los animales. No había nada prohibido. No me planteaba el "esto no se me da bien", "no voy a jugar a los científicos que yo soy de letras"... Si iba por ejemplo a hacer un dibujo, no me importaba lo más mínimo el cómo hacerlo bien o qué repercusión iba a tener en mi vida cada actividad. Lo único que me interesaban eran las aventuras que yo misma creaba en mi cabeza, un dibujo era crear un mundo imaginario, leer era entrar en un mundo imaginario, podía bailar creyendo que tenía un cuerpo imaginario, imaginarme princesa, hada, perro, gato, pájaro... ¿qué importaba? Si sentía que amaba algo iba a por ello y todo lo demás daba igual. Sólo quería sentirme de una manera o de otra. Lo que lograra o dejara de lograr era indiferente y lo que pensaran los demás también. ¿Apariencias? No conocía siquiera el significado de "guardar las apariencias"...
No, no sé cómo me contaminé del mundo, pero cuando eres pequeña te presentan que el mundo va a ser otro, lleno de colorido, magia, ilusión... Y mi vida actual contradice todo eso; la vida es más bien gris, con polución y sin ninguna seguridad (ah sí, de pequeña me sentía segura y a salvo, qué maravilla), la magia no existe y no me está permitido tener ilusiones, que es algo para los niños y que no debería osar ni a mencionar porque eso denota falta de madurez y no merece ser escuchado, sino más bien castigado.
Antes hacía lo que quería. Ahora viene dictado de fuera lo que debo hacer y si desobedezco, allá yo, pero luego tendré que hacer todo lo obligatorio igualmente y con más prisas y estrés por no haberlo hecho en su momento. Vamos, que casi cabría preguntarse, cuando no sepa qué hacer, ¿qué haría yo de pequeña?
Pues sí, estoy de acuerdo con el creador de Peter Pan: "nada después de los doce años tiene verdadera importancia" y sí, fui feliz de niña, sólo de niña, ¿cómo puede nadie sorprenderse de eso? Bueno, entiendo, no todo el mundo es como yo y habrá a quién esta realidad, para mí de locos, competitiva, cruel, absurda, limitada , etc. le guste. Pero no es mi caso. Y por desgracia cada año hace más años desde que fui niña y cada vez está más claro que mejor que aquella época no va a haber nada, más bien todo lo contrario. Y cada vez será más difícil recordar cosas de mi mejor época, y a lo mejor cada vez duela más porque se sabe que no volverá y el propio cerebro tenga su sistema de defensa para borrar todo eso de forma que pueda concentrarse en vivir el hoy porque ya se sabe, el hoy es lo único que tenemos.
