NO SOMOS ASPERGERS

Me va bien este sistema; por la noche termino de editar el vídeo y a la semana siguiente lo subo.

Tuve tiempo de dejar al niño en el colegio, devolver unos deportivos que compré ayer porque tenían una descomunal mancha azul que no vi, comprarme un diccionario porque me siento escritora... jajaja



Y me pedí un café cortado para llevar que ha llegado a casa de milagro (es difícil llevar un café un montón de metros en un vaso tan pequeño y que no se te derrame un poco). Me lo he tomado con un bollito de naranja y miel que compré ayer, viendo un vlog de Ruti, pero lo cierto es que últimamente no tengo hambre. Yo creo que estamos sobrealimentados.



Con todo y con eso, tendré que seguir haciendo comida. Ahora ordenaré unas cosas por casa y hubiera querido practicar un poco de ejercicio pero no sé si me va a dar tiempo.



Ah ni comenté nada del vídeo. Bueno, ya sabéis, otro del asperger. Miradlo y ya está. Para qué me voy a repetir por escrito.



Se acerca el fin de semana, espero que no sea un asco como de costumbre. Si me voy de mi casa a visitar a la familia malo porque allí ni mi habitación dejaron y parece que no puedo estar a gusto en ningún sitio. Y si me quedo aquí también, tengo que buscar actividades para distraer al niño y mi señor esposo no hace absolutamente nada por tratar de que nos divirtamos. Para él, divertirse se limita a hacer la comida y/o limpiar, estudiar y que le dejemos tranquilo.

Mi Trabajo es Pensar

https://www.youtube.com/watch?v=RXxvQTa-R5Q&feature=youtu.be

Jeje, hoy hay vídeo en mi canal secundario por si queréis verlo.

Tengo al peque aquí, porque ayer estaba algo malito pero hoy está mucho mejor.

Es inspirador para mí, maravilloso, porque mi campo favorito es la imaginación y los niños son ¡la imaginación al poder!

Encontré mi trabajo ideal gracias a sus preguntas y madre mía, ¡cuántas preguntas tiene!

Se pasa la vida diciéndome: ¿lo sabías por qué?, ¿lo sabías por qué? ¿lo sabías por qué? ¿por qué? ¿por qué?

Y la mayor parte de las veces, ¡os aseguro que no sé el porqué!

Aquí está sonriente. Qué maravillas. Todo le parece interesante, todo le hace ilusión... Esta mañana decía que se tenía que levantar porque ya se estaba haciendo de día y quedarse en la cama es muy aburrido, porque si está en la cama luego en la noche tendría que estar otra vez y todo el rato igual...

A ver si saco un momento y vemos otra vez los dos "Alicia en el país de las maravillas". Hace poco vimos "Pinocho". Ahm los cuentos me fascinan, con su simbología, su libertad, su fantasía...

Se me ocurre que hasta podríamos hacer un cuento juntos. Él y yo. Le ponemos dibujos y todo, ¿verdad? ¡Sería genial!

Ay madre mía, cómo se me va la pinza y ni he fregado todavía los cacharros del desayuno...

¡VÍDEO SIN TEMA! ¿qué canales me gustan de youtube?

Puff, ¡qué tarde se me hizo! ¡E aquí el vídeo de esta semana! Pero ya me está llamando la cocina para que vaya a hacer la comida. Si no me quedaba. Pero no puede ser, me tengo que ir, jeje

QUE TE PAGARAN POR HACER LO QUE TE GUSTA

El dinero siempre es un problema. Sí, yo no trabajo y no hay forma de que podamos conseguir una vivienda para los tres. Pero no iba a hablar de eso:P
O sí. Es que cuando he salido al patio a tirar la basura he pensado: ¿te imaginas que te pagaran por hacer algo que te gusta? Tendría mucha gracia que pagaran por estudiar, por ir a un gimnasio, por ir a una reunión, o incluso por llevar a cabo algún capricho como leer un libro... jajaja
No realmente. Nunca entendí. ¿Por qué trabajar sólo significa hacer algo que odias? Al menos en mi caso son los trabajos que conozco. ¿Y por qué tienen que atarte todos los trabajos? ¿Os imagináis un tener un trabajo que os permitiera sentiros libres?
Ya sé qué se podría decir. Que soy una ilusa, una soñadora. Así es. Pero es que... por mucho que yo lo haya querido evitar, cuando hago cosas con las que no estoy de acuerdo llego incluso a enfermarme, porque siempre siento que podría hacer otras cosas, que tengo que hacerlas, que necesito hacerlas.
Así que bueno. Claro que hace falta dinero para vivir. Y ya sabemos que es raro que te paguen por hacer algo que te encanta. Pero hay algunos afortunados (pocos) a los que eso sí les pasa. Pienso que debe ser maravilloso. Que el dinero deje de ser un problema y que el ganarlo no suponga a cambio de nuestra felicidad.

MI INFANCIA

Si partimos de la base de que yo de pequeña era feliz y ahora no, llegaremos fácilmente a la conclusión de que las cosas que yo hacía y pensaba entonces son más correctas para mí que las que hago y pienso ahora.

Pero ¿en qué pensaba yo entonces? Desde luego no se me ocurría pensar en si tenía muchos juguetes o pocos o si había alguno que no había "aprovechado". Tampoco trataba de cambiar el mundo. Simplemente me apetecía jugar a esto o a lo otro y utilizaba lo que me hacía falta y tenía, o más bien, lo que tenía lo usaba para jugar a lo que yo quisiera fuera lo que fuera. Por supuesto me traía sin cuidado el dinero. Tampoco tenía la menor inquietud por ordenar mi cuarto (para gran disgusto de mi madre). De obligaciones no sabía nada y tan sólo me tocaba obedecer mandatos que, para que vamos a engañarnos, yo no era muy dada a obedecer.

No pensaba en sacar títulos, ni si debía esforzarme más en esto o en lo otro. Simplemente hacía lo que me interesaba en ese momento y me olvidaba de lo demás. ¿El futuro? ¿para qué iba yo a preocuparme por el futuro? Y si pienso si vivía en la realidad o no, pues claramente no. La realidad sólo era un sitio con algunas ideas disponibles para mis juegos imaginativos. Porque me pasaba todo el día imaginando. Ahora era doctora, ahora una neurona encargada de llevar mensajes al cerebro, ahora una monja, una profesora, ahora cocinaba, ahora era una científica que investigaba a los animales. No había nada prohibido. No me planteaba el "esto no se me da bien", "no voy a jugar a los científicos que yo soy de letras"... Si iba por ejemplo a hacer un dibujo, no me importaba lo más mínimo el cómo hacerlo bien o qué repercusión iba a tener en mi vida cada actividad. Lo único que me interesaban eran las aventuras que yo misma creaba en mi cabeza, un dibujo era crear un mundo imaginario, leer era entrar en un mundo imaginario, podía bailar creyendo que tenía un cuerpo imaginario, imaginarme princesa, hada, perro, gato, pájaro... ¿qué importaba? Si sentía que amaba algo iba a por ello y todo lo demás daba igual. Sólo quería sentirme de una manera o de otra. Lo que lograra o dejara de lograr era indiferente y lo que pensaran los demás también. ¿Apariencias? No conocía siquiera el significado de "guardar las apariencias"...

No, no sé cómo me contaminé del mundo, pero cuando eres pequeña te presentan que el mundo va a ser otro, lleno de colorido, magia, ilusión... Y mi vida actual contradice todo eso; la vida es más bien gris, con polución y sin ninguna seguridad (ah sí, de pequeña me sentía segura y a salvo, qué maravilla), la magia no existe y no me está permitido tener ilusiones, que es algo para los niños y que no debería osar ni a mencionar porque eso denota falta de madurez y no merece ser escuchado, sino más bien castigado.

Antes hacía lo que quería. Ahora viene dictado de fuera lo que debo hacer y si desobedezco, allá yo, pero luego tendré que hacer todo lo obligatorio igualmente y con más prisas y estrés por no haberlo hecho en su momento. Vamos, que casi cabría preguntarse, cuando no sepa qué hacer, ¿qué haría yo de pequeña?

Pues sí, estoy de acuerdo con el creador de Peter Pan: "nada después de los doce años tiene verdadera importancia" y sí, fui feliz de niña, sólo de niña, ¿cómo puede nadie sorprenderse de eso? Bueno, entiendo, no todo el mundo es como yo y habrá a quién esta realidad, para mí de locos, competitiva, cruel, absurda, limitada , etc. le guste. Pero no es mi caso. Y por desgracia cada año hace más años desde que fui niña y cada vez está más claro que mejor que aquella época no va a haber nada, más bien todo lo contrario. Y cada vez será más difícil recordar cosas de mi mejor época, y a lo mejor cada vez duela más porque se sabe que no volverá y el propio cerebro tenga su sistema de defensa para borrar todo eso de forma que pueda concentrarse en vivir el hoy porque ya se sabe, el hoy es lo único que tenemos.

Mis Mejores Cosméticos Probados para PIEL ATÓPICA

pUFF, a estas horas ya suelo estar en la cama y ya he usado todas mis cremas, jajaja pero he descubierto que mañana no podía editar vídeo y lo he querido completar a toda prisa esta noche. Tampoco es que pasara nada, pero yo soy así, jajaja Ahora estoy más tranquila :P

Es muy estresante...

Me siento bastante estresada estos días. No puedo hacer las cosas que me gustan hacer, a menos que no haya gente. Así que sólo por las mañanas y hasta que me toca hacer de comer y teniendo en cuenta que tengo que hacer más cosas, de la casa, el desayuno del niño, llevarlo al colegio (siempre corriendo, no hay forma)... sólo por las mañanas puedo intentar hacer algo que me guste algún rato y es agobiante y hasta el corazón me va más rápido conforme pasa el tiempo porque veo acercarse el momento en que mi marido regrese y empiece a agobiar y luego el niño claro, pero yo diría que me agobia más el padre que el hijo, que ya le dijo una mujer a él que era problemático y así es.
Siempre me está bajando el volumen de la música, pero él canta alto y desafinado, se pone su música fuerte y va dando grititos con el niño por la casa todo el día, me despierta cuando duermo, no me deja descansar, tengo que darle toda clase de explicaciones de que no me encuentro bien si es que deseo descansar un poquito, y sólo me habla de obligaciones, de todo lo que tengo que hacer según él, y de que tenemos poco dinero y que no hay que gastar no hay que gastar no hay que gastar... ¡es un agobio! Se me hace insufrible. Hoy estaba tomando una infusión tan tranquila recién despertada y enseguida ha soltado él su "¡oh he olvidado hacer esto!" como si pasara una gran catástrofe. Es como si llevara una trompeta, se hace muy presente, como que está todo el día en plan: "aquí estoy yo, miradme, prestadme atención, estáis obligados a hacer lo que yo diga..." Todo el día todo el día todo el día... Puff, ¿qué problema tiene la gente que no deja vivir en paz a los demás?
Por supuesto quiero a mi pequeña familia, pero a veces quisiera tener un apartamento para mí sola al que poder ir a relajarme cuando me siento estresada, para poder hacer lo que me plazca, si es leer, o pintar, o lo que sea... sin que nadie me pida que haga otra cosa, ni me baje el volumen de la música, ni me cuente sus problemas, ni ignore lo que le digo ni nada de nada. Y lo cierto es que ni mi marido ni mi hijo tienen la menor intención de hacerme feliz. En el niño es normal pues es como debe ser un niño y ya me hace feliz su propia felicidad y si no me revate demasiado, pues tampoco soy ninguna experta en educación infantil. Pero ¿qué le pasa al padre? Sólo quiere que les haga caso en todo lo que dice en tanto él ignora todo lo que digo yo, que haga las tareas, que no gaste, que alabe lo que hace, y que me sienta afortunadísima con su presencia porque ya me está dando mucho sólo con hacerse presente. No, de verdad, no lo entiendo. Si no le gusta nada de lo que me gusta a mí, perfecto. Pero yo estoy agobiada, quiero hacer las cosas que me gustan, quiero que dejen de agobiarme... ¿amar a alguien es no permitir que sea libre? No lo creo. Seguramente amar al otro es también amarle tal y cómo es, respetar su libertad y por supuesto no exigirle ser otra persona. Y yo siento como que demasiada gente me pide que sea otra persona. Ni sé bien cómo soy todavía, pero sí sé que no soy lo que piden que sea, ni lo que suponen que soy.
¿Sólo puedo sentirme mejor estando sola? No, algo falla aquí. ¿Acaso las personas sólo existen para fastidiar las unas a las otras? No, no es así. ¿Acaso sólo están ahí para fastidiarme a mí? Eso se acerca más. Pero tampoco. ¿Por qué hablo de las personas, por qué generalizo, si no tengo la misma sensación con todo el mundo? Entonces, ¿acaso algunas personas sólo están ahí para fastidiarme a mí y lo peor, fingiendo que me quieren mucho? Porque si alguien me quisiera mucho, no sé, pero cuando menos, debería dejarme SER, SIMPLEMENTE SER.
Pero va, no exageremos. Todo el mundo tiene sus cosas. Nadie es perfecto. Y si escribo todo esto es porque trato de analizar porque me siento desanimada, estresada y privada de libertad. Es un sentimiento. No encuentro mejores palabras para describirlo. No estoy en la cárcel, ni tengo un trabajo agobiante ni me pasó nada horrible. Así que todo lo anterior aparentemente no tiene razón de ser, pero está ahí. Tendré que seguir analizando porqué está ahí. ¿Llevo la vida que quiero llevar? Por lo visto no, y mi cuerpo, mi mente, se ocupan de tratar de recordármelo. Y yo simplemente ni termino de descifrar bien cuál es el problema, ni por supuesto cuál es la solución.
La vida es un proceso en el que no hacemos más que recordar y olvidar, recordar y olvidar... todo el tiempo. Probablemente ya sabemos todo pero no recordamos todo, y por eso tenemos que volver a olvidar para poder recordar porque en nuestros límites no hay espacio para otra cosa.