CAOS

Han pasado varios días desde mi última entrada pero no he estado más que cansada, desmotivada... y desde luego habrá influido el hecho de que no se me quita la tos y por ese y otros motivos no he podido dormir bien en las noches.
Creo que soy demasiado sensible y caótica para vivir en una ciudad. El hecho de que abarque tantas cosas, creo que en buena parte tiene que ver con mi creatividad y curiosidad, pero también con mi bagaje de vida, recuerdos, etc. Pero cuando todo se acumula y veo que no tengo tiempo de tanto y que una vez más no termina de servirme el definir prioridades, ya ni curiosidad tengo, porque entonces sólo me deprimo de ver todo lo que anda sin hacer, y como nada parece tener más sentido que otras cosas y encima estoy demasiado cansada para hacer frente a tanta información, tarea y responsabilidades.
He querido buscar algún antídoto para la dispersión en youtube, jajaja, pero no he encontrado nada. Si no vi nada es que eso que es gran problema para mí no debe serlo demasiado para el resto del planeta.
Eso también acentúa mi susceptible estado de alerta. Así que de noche oigo todo: los coches, las motos, y llevan ya varios días haciendo fiestas a las tantas de la noche y aunque se escucha a lo lejos, yo lo percibo y creo que me destroza los nervios, porque cuando no puedes dormir todo eso acentúa tu incomodidad. Realmente el mundo no es cómo debiera ser, según yo, y aunque hay que convivir con ello, y también yo he podido y tenido que hacerlo como es natural (aunque yo creo que de natural tiene poco y aunque sí es verdad que soy una inconformista, no es que no esté agradecida con las cosas buenas que me da la vida, es que no puedo evitar que me fastidie todo lo que "no debería ser así" para mí, y como no sé cómo puedo cambiarlo para que sea menos perturbador, lo único que pasa es que frustro y me deprimo o me pongo más ansiosa)... hay momentos en que me siento harta y como que ya me fastidia demasiado convivir con tantas cosas que me desagradan.
Yo no sé qué puedan estar trasmitiendo mis palabras, pero creo que el resumen podría ser la palabra que da título a esta entrada: "caos": En términos generales, por caos se entiende o refiere a aquella situación en la cual sobresale y prima el desorden y la confusión, generalmente, provocada por algún desastre, tragedia o acontecimiento inesperado

... via Definicion ABC https://www.definicionabc.com/general/caos.php

Encontré esa definición del término y en mi caso el acontecimiento inesperado sea ese "nada es cómo debiera ser" y una impotencia de poder controlarlo, por el exceso de variantes que lo componen, la falta de tiempo, y las interferencias y oposiciones ajenas que no hacen otra cosa que perturbar más aún el problema.

Bueno :), no resolví nada, sólo escribí un rato. Y como el tema era el "caos" en esta ocasión ni siquiera escribir me ha servido para poner en orden mis ideas y centrarme, porque el problema va de centrarse y yo creo que seguro me resultaría más fácil si pudiera volver a dormir bien y descansar, sin tanta interrupción del sueño y así no tener luego que ir medio arrastrándome todo el día... 

Así que de todo lo que debiera hacer no sabría ni por dónde empezar pero a lo mejor un buen comienzo sería aprender a dormir, encontrar la forma de dormir mejor... Lo que pasa es que precisamente ese caos subyacente en mi vida, hace que también le de más vueltas a las cosas y por lo tanto, que me cueste mucho más dormir.

CUÁNTO DINERO HE GANADO EN YOUTUBE/ajustes monetización

No era mi intención no dormir anoche, pero me enganché leyendo un libro y entre eso y que tenía tos, no sentía sueño alguno, además había pasado el día nerviosa y estresada y eso nunca ayuda. ¿Estresada de qué diréis? De mis propios agobios mentales, jaja, porque en realidad no pasó realmente nada externo que diera lugar a eso.

Y como seguía sin poder dormir me levanté y terminé de editar este vídeo. Puede que no os interese mucho el tema, supongo que lo que cuento expresa un poco mi personalidad, que no me gustan los cambios, prefiero la estabilidad y ese tipo de cosas... Pero de todas formas cuando se tiene estabilidad en un camino que no es el mejor para ti, mucho mejor cambiar, a pesar de la inercia de querer seguir igual y que las cosas vayan como imaginabas que irían.

Naturalmente no iba a ganar gran dinero con youtube ni aún dentro de diez años, pero pretendía sentirme como quien hace (mi sueño, tan difícil de realizar) un trabajo que le gusta, que en mi caso es el trabajo creativo, y tener un reconocimiento por eso, apoyo económico que si no es más es menos pero hace que tomen en serio la labor que desarrollas y hasta que puedas mejorar, personalmente y en tu trabajo.

Planes míos. No puedes hacer planes en la vida y menos todavía si para la realización de tus planes dependes de algo externo. Lo cierto es que el tema económico es algo que me agobia, pero no voy a contaros toda mi situación personal. El dinero tendría que estar ahí para cuando hiciera falta, con un reparto equitativo que ofrezca una vida digna a todos y no convertirse en el que nos maneje a nosotros.

A lo mejor no le veis mucho sentido a que hable ahora de ese tema, pero sí, porque al fin y al cabo la monetización es un modo de obtener dinero, o sea, que el tema dinero, aunque sea lejanamente pues sí algo tiene que ver con el vídeo.

Pero yo ni entiendo de todos estos tejemanejes y la verdad es que lo que me gusta es simplemente hacer vídeos y lo más, es cuando alguien dice que alguno de mis vídeos le ayudó. Eso es millones de veces más importante que si se monetizan o no, que a niveles de canales pequeños era algo ridículo, unos céntimos y en teoría si llegabas a 70 euros podías cobrarlos y si no, nada.

Mi dicotomía es que claro que para vivir hay que "ganarse la vida", pero yo he trabajado ya en cosas que no me gustan, y eso me ha destrozado, me enfermó... y yo necesito trabajar en algo que me guste y que me aleje de las garras del estrés. Además que la generación que hoy trabaja deja el tema del cuidado de los hijos a sus padres o terceros... pero yo quiero estar presente en la vida de mi hijo, antiguamente era así y todavía es bien aceptado en muchos sitios. Las mujeres no son súper héroes que lo pueden hacer todo (algunas sí, la verdad, jeje) y la labor en casa, en la educación de los hijos, es muy importante, pienso, para nuestra sociedad. Así que no se le puede pedir a una persona que trabaje más, si ya está desarrollando un importante trabajo y realmente siente que no puede, aunque no perciba dinero alguno por lo que está haciendo, por su labor, tantas veces "invisible"

Mañana de trámites

Sí, lo cual es aburrido y abrumador. Aquí para cualquier cosita hay que hacer un sinfín de papeleo. Hay que estar muy atentos a todo lo que te mandan, y hacerlo todo más que correctamente, para que así ellos puedan poner mil problemas una vez que tu solicitud, trámite o lo que sea, se haya cursado, lo que ocurrirá dentro de unos mil años con suerte y se demorará lo suficiente para que no sirva absolutamente para nada.
Admitámoslo. En la vida hay que ir asumiendo ciertas cosas. Podemos tener sueños, por supuesto, pero viendo cómo se va desarrollando nuestra vida podemos tener una idea aproximada de uno de nuestros futuros posibles. Digo uno, porque luego la vida siempre te sorprende y generalmente para mal.
Pero en mi caso y a estas alturas ya va siendo más que hora de que me de cuenta de que jamás conseguiré ser valorada ni reconocida. Mi destino es ser invisible y si ya me cuestan tanto los puros intercambios de información, siempre incómodos para mí, con otras personas, ¿a qué diantres argullir un sueño en el que tenga que intervenir alguien más que yo? No, no y no. Para mí es acceso totalmente denegado.
Desde luego me gusta mil veces más vivir en la imaginación que en la realidad, pero tengo que seguir este juego tonto, con reglas no del todo entendidas, que la sociedad va imponiendo. Pero eso de luchar por tus sueños y todo es posible y todas esas manidas frases no tienen cabida en el sentido común. Sí puede ser cierto para alguien influyente, o con contactos, o con dinero, o que toda su vida ha sido apoyado muchas veces (empezando desde luego por su familia o al menos por parte de ella, pues la familia es el pilar de la vida), o que es un conjunto de todas o algunas de estas u otras cosas, para ese alguien quizá sí pueda ser aceptable tener sueños de triunfar, de hacer fortuna, de obtener poder o más poder y todo ese tipo de cosas.
En mi caso ya sería toda una suerte si consigo que el resto de individuos y el mundo no me destruyan por completo. ¿Soy demasiado sensible? Ni tanto. Ahora caigo que este tipo de comentarios míos suelen enojar a la gente, lo cuál me parece muy gracioso. ¿Soy yo la víctima y sin embargo es la víctima la que es perseguida y aniquilada? Maravilloso. Claro que yo me podría callar. Y es lo que hago a menudo. Trato de no molestar, trato de no expresar mis ideas, de no ser visible... y cada vez que olvido que mi papel es ese e intento comunicarme o progresar en quién sabe qué sentido, estoy conduciendo mi vida por un canal erróneo, porque apenas hay nadie dispuesto a escucharme, y realmente hay poca gente capaz de comprenderme. Y viceversa diréis. Claro. Yo tampoco comprendo a los demás.
Pero tengo que revisar mis metas porque muchas podrían ser sólo algo que la sociedad me ha "vendido" y entonces no tendría sentido sentirse frustrada por algo que en realidad puede que ni quiera conseguir.

La investigación de Japón

EL PAÍS DEL SOL NACIENTE...

Jaja, me río porque no es Japón lo único que me interesa investigar, pero es uno de mis temas recurrentes...
Debe ser algo típico de los asperger, el querer investigar algo a fondo hasta la saciedad. El otro día lo comentaba con otra chica también asperger. La idea sería que nos gustaría que el mundo se detuviera a veces para dedicar todo el tiempo a nuestro tema de interés, sin interrupciones, y hecho esto, pues ya podría seguir girando, si acaso...
Hoy iba por fin a retomar mis clases de pintura, pero no ha podido ser, porque estoy más resfriada, así que a la hora de pintura he ido al médico, he tenido que esperar más de una hora y me ha dicho que debo tener una especie de pseudogripe (más floja), porque las vacunas de este año no han sido tan efectivas.
He salido y he comprado las medicinas y fruta y verdura.
¿Qué he hecho en tiempo de espera? Leer en el móvil acerca de Japón y Corea del norte.
¿Qué he hecho antes de ir al médico? Luego de dejar al niño listo en el cole, ver una serie coreana mientras almorzaba.
¿Qué he hecho a la vuelta? Ver vídeos de nekojitablog y de curiosidades sobre Japón, mientras comía.
Yo soy así, cuando algo me interesa le doy vueltas y vueltas y vueltas... ¡Hasta he visto un vídeo de curiosidades del juego de Sonic, mi juego favorito, japonés, cómo no!
La verdad es que tengo un cuento que hacer que no sé muy bien cómo voy a abordar, y por supuesto está todo lo de la casa, pero también ando cansada y me apetece más descansar y estar algo tranquila hoy. Total no se trata de escribir por escribir sino de esgrimir alguna idea que pueda ser interesante para un cuento. ¡Y espero poder ir el jueves!

Another Day/ tos seca invasiva

Otro día más...
Acabo de grabar, para empezar bien la semana, jeje
Pero empieza regular, porque estoy con tos ya varios días y especialmente ayer. Es muy molesta. Cuanto más piensas en ella, más toses. Estuve todo el día tomando infusiones de jenjibre, romero, limón, miel... y probando remedios naturales que aplacaran algo la tos. Hasta uno tan molesto como meterte mitad de un diente de ajo a cada lado de la boca. Y digo molesto porque luego te pica toda la boca, aunque sí es cierto que te quita la tos provisionalmente...
Digo tos seca "invasiva" porque una tos así realmente invade tu vida y, lo que es peor, tu sueño. Claro que al final tomé unas pastillas de codeína para la tos para dormir, porque si así dormí regular, de no tomarlas a lo mejor ni habría dormido.
Cuando he dejado al niño en el colegio he ido a por fruta y verdura, a la farmacia, al banco, a la panadería y he pedido un café para llevar (lo cuál es buena idea, siempre están mejor que los de casa y me ha costado un euro)...
Normalmente tomo una infusión y fruta y ya cuando regreso a casa almuerzo. Hoy he hecho unas tostadas de pan de centeno con aguacate, aceite de oliva, sal, pimiento rojo y jamón serrano. Lo he acompañado con un trozo de queso fresco de cabra y una infusión de vainilla de lidl que me encanta.
Esta semana tengo varias gestiones que hacer, vuelvo a clases de pintura y para el jueves debería haber escrito un cuento para el taller de literatura. Aún no sé bien cómo lo voy a hacer.
Hasta tarde hay un cuentacuentos pero no sé si iré a llevar a mi hijo porque ¿y si me da la tos?
Y mañana un concierto de música de la tradición folclórica del norte que me encantaría ver, pero si me da tos ahí, es todavía peor que en lo del cuento.
El niño se viste de Egipcio para el carnaval, en el colegio, este viernes. A mí se me da fatal eso, así que su padre se está encargando del tema. Simplemente hay que recortar un saco, ponerle piedrecitas... pura manualidad. Pues como él es profesor de tecnología, seguro que se le dará mejor que a mí.
Ayer se me ocurrió una idea quizá obvia para muchos, pero relevante para mí: en esta vida puedes hacer dos cosas, lo que se supone que tienes que hacer o lo que de verdad deseas hacer... Lo primero viene dictado por lo demás y lo segundo, por ti mismo.

sM Diagnostico de Asperger

Pues sí, aquí está el vídeo de la semana

AMAR ES LO MÁS HERMOSO DEL MUNDO

La vida podrá ser como sea, pero cuando se ama, cuando se está amando, es mil veces mejor.
Y no me refiero necesariamente al amor de pareja. Lo puedes amar todo. ABSOLUTAMENTE TODO: los árboles, los animalitos, personas que ni conoces y que sólo sigues por internet, los libros, los objetos, los aromas... No hay nada más hermoso que amar. Es la mejor de las dichas. Y es el miedo lo que perturba el amor. El miedo a perder eso que amamos, puede oscurecer el amor y trasformar el amor en miedo. Pero el miedo es feo. Es el miedo lo contrario del amor, no el odio. El odio no es más que una de las formas de manifestarse el miedo.
Todos los días me apetece escribir un poquito, pero hago así cositas cortas... Ayer empecé la novela que llevaba tiempo queriendo empezar y me desmoralicé cuando vi que sólo llevaba ¡una página! Porque obviamente una novela tiene muchas páginas. Para mí la dificultad de escribir algo más grande como una novela estriba en seguir el hilo argumental. Soy una persona que divaga mucho y tengo que hacer un esfuerzo por centrarme y no salirme de aquello que pueda intentar comunicar. De lo contrario no sería una novela sino un conglomerado random de cosas inconexas.
Ahora tengo que editar. Quisiera subir nuevo vídeo hoy, porque mañana no voy a poder, pero no sé si me va a dar tiempo. Les adelanto que es de temática asperger. Les cuento algo importante para mí, no se lo pierdan. Ay, ya hablo de usted, como los latinos, jajaja Los españoles no hablamos así. Supongo que se me ha pegado porque estaba viendo un vídeo de Ruti San en el desayuno.
Bien, voy a editar ahora, me tengo qe dar prisa porque hoy el niño sale antes del colegio...